Я сижу в кабинете за номером 23 лицея "Вторая Школа". я не могу сидеть дома и писать то, что думаю.
сейчас впринципе не способен.
над душой всегда стоит отец, мать смотрит, что я пишу. у меня нет времени писать ,пока я дома один - приходится писать по вечерам, пока бодорствуют отец и мать. по вечерам я схожу с ума. я не могу говорить то, что хочу, зато несу всякую чепуху. ненавижу вечер! ничто не сравнится с утром, с солнцем, которе ещё не встало на востоке.. но это всё лирика.
эта земля прритянула меня к себе и не отпускает.
я бы умер и продолжил свой путь в новой форме, по новым дорогам. искал что ещё. ног я не могу умереть. что-то всегда останавливает меня. и это не мораль и не страх. года полтора-два назад я всегда вспоминал Кукушку, могилу которой так и не нашёл, кожемякина, а точнее его родителей, думал о своих друзьях, по крайней мере об одном друге, который никогда не найдёт даже жалкий алтарь памяти, о своих родителях и брате, которые никогда не будут теми же.. теперь всё не так. в моей голве роятся мысли. идеи. планы. что-то рвёт меня вперёд. во снах мне являются разные и говорят о разном. иногда я вижу своего деда. он говорит что-то вроде: "Стоять!!". иногда Христа. он несёт чепуху о ненужности и спокойствии. раньше видел Светку, но у во сне унеё всегда светлые волосы. недавно во сне переписывался с Молчей (а мы не общаемя уже полгода) по смс(!) о какой-то чепухе.
ехал в троллейбусе, и сквозь дрёму слушал лепет всё той же Кукушки, смешанный с сестринскими, енотовыми и так далее.
я схожу с ума.
так я думал. а потом реших - ну в пень, не дело это всё.
\пытаюсь проповедовать. хоть что-то оставить кроме фотографий и памяти. что-то не связанное с моей гнилой оболочкой и "больной" "душой". но существа глухи к тому, что я говорю. а может и нет. не знаю. но то что я порчу настроение во вселенских масштабах - соменений нет.
как-то раз зашёл в школьную библиотеку - взял Жан-ПольСартровскую "Тошноту". раньше не мог объяснить своего состояния. а теперь могу сказать ,что это антиТошнота. я мечтаю проблеваться, и не получается. никак.
что-то будет завтра.
кто-то говорит, что мне нужно занятся делом. я занялся. и ботаю. как могу. но это всё настолько убого. я не считаю, что у меня нет шансов поступить на Химфак. более того, мне кажется, основную часть минусшанса составляет вероятность недожить до экзамена=/
кто-то говорит, что мне нужна девушка (ну, или парень - кто как ) не катит. я ненавижу ответственность и обожаю свободу. но я не оот тип парня, который стандартно нравится таким девушкам (или я ошибаюсь??), которые с этими пристрастиями гармонируют. только если по пьяни. а остальных мне либо жалко (зачем губить хорошего человек на такое дерьмо, как я?) или даром не надо (или только по пьяни или в отношения на недельку-месяц-два)\
ну, особи "мужского" пола не рассматриваются - я конешна никрафил, но савсем нипидарас (пардон если кого обидет - хотя сомневаюсь, что хоть один дочитал досюда). итог?
ну, очевидный.
а может быть разбить окно и окунуться в мир иной? нее. стёкол жалко.
резюме: я копил деньги на холодильник, но купил наушники за 100$ для гитарного усилителя, эмпэтришник "Оргии праведников" и переходник для микрофона. как писал Чарльз Де Линт, музыка такая же магия.
а дальше будет вечер.
Будет день, будет пища.
Завтра будет.
Лучше.
всем спасибо, все свободны