Кровью клоунов замазаны окна. В кодексах — та же надменность и сырые гербарии
я тут думал всёже доработать и переделать самую знаменитую и популярную из моих вещей, т.н. "пьесу о двух актах". планировалась полная переработка и переосмысление материала, дополнение его и т.п. но потом: во-первых, я узнал о том, что ледорубы тут выпускают за отдельную плату "тургор. голос цвета", который ничем практически не отличается от оригинала, а в лучшую сторону не отличается ваще ничем. чем я хуже ледоруюов (ну, не вдаваясь в подробности)?
во-вторых, моя пиеса совершенна. там нечего менять. она подверглась лишь небольшой литературной правке, так сказать, ограночке. ну и я вернул её историческое название.
вот она в подлинную величину
ОСТОРОЖНО МАТПиеса о двух актах с матом без эпилога (версия 0.04).
Персоналии:
Василий Тёркин – высок и плечист, несколько резонёр, ветеран войны. Злоупотребляет.
Винтовка Мосина – боевая подруга Василия. Злоупотребляет.
Тракторист Матфей – добрый друг Василия, ветеран войны. Улыбается гнилой улыбкой. Злоупотребляет.
Панкер – низок и вдумчив. Не является ни другом Василия, ни ветераном войны.
Хромая Художница – творческая, изменчивая натура. Испытывает интерес к табуретам. Злоупотребляет.
Три Хуберта – ребята хоть куда.
Калугин – небритый субъект в дерматиновой косухе. Отдаёт фиолетом. Злоупотребляет.
Витя П. – писатель такой. В некотором смысле постмодернист. Злоупотребляет.
Боря Г. – музыкант и в некотором смысле поэт. Злоупотребляет.
Также: дети, натовские лётчики (2 шт.), собиратели ценностей, 96% об. серная кислота, спиртуоз, голоса с небес, из-за сцены, из головы Вити П., Семилет Петров (Злоупотребляет).
Акт 1. Чисто поле. Во поле береза. Под березой табурет, шесть подберёзовиков, четыре подосиновика, две псилоцибе сосочковидные, две несосочковидные и 1 сбитый натовский вертолет. Вокруг да около сбитого натовского вертолета столпились отдельные субъекты и падшие личности (последние в лицах погибшего натовского летчика, живого натовского летчика, панкера и тракториста Матфея). Собирается дождик - начало толи осени, толи января. Плачут дети, потому что горит амбар. На душе всем как-то не весело.
Василий Теркин (поглаживая Винтовку Мосину): хехе красиво барабан лопнул
Панкер: этточно.
Тракторист Матфей: еще б ему не лопнуть – было дело, значит, ещё в тридцать шестом с ним вместе на войну ходили, какщас помню
Панкер: хмм
Хромая художница (влезая на табурет, где и простоит практически до конца пьесы): в тридцать шестом? А с кем воевали?
Панкер: хмм. Главное всё же не с кем, а за что
Тракторист Матфей: как за что, за целину, вестимо. А то как же ж
Хромая художница (беря верх над гравитацией): в тридцать шестом? За целину? А с кем?
Панкер: да что, главное, не с кем, а за что
Тракторист Матвей: ну это ясно, за целину, вестимо
Дует мусорный ветер. Люди не чешутся. Подходит кукуй.
Подошедший кукуй (постукивая вертолёт): да уж, да уж. Мир чудесами полнится
Живой натовский летчик: *нечленораздельная херня*
Подошедший кукуй: хмм. Ды он как я погляжу нездешний, ишь
Панкер: или он просто не совсем здоров
Тракторист Матфей: нда... зато вон тот уже совсем здоров. Бесповоротно и окончательно
Панкер: не смешно. он умер. (в простраство) Ты умер?
Погибший натовский летчик: угу
Тракторист Матфей: еще бы, с такой высоты наибнулся
Хуберт №2: не наибнулся, а брякнулся.
Живой натовский летчик: *нечленораздельная херня*
Панкер: *нечленораздельная херня*? Ниииих..
Василий Теркин (поглаживая Винтовку Мосину): а барабан-то как лопнул хехе
Хуберт №2: да уж. Барабаны они ваще такие. Лопаются как пузыри. Как воздушные замки, как эвклидовы геометрии, как сало на сковородах судьбоносных! Лопаются, да так, что мало никому не кажется…
Подошедший кукуй: господа-товарищи, мне бы хлебушка кусочек
Тракторист Матфей: нда, за хлеб-то мы вобщемта и билисб, значит-то, в тридцать шестом году, за хлеб, да
Хромая художница: за хлеб в тридцать шестом? А с кем..
Панкер: да что заладила, дура подворотная, с кем да с кем, не в пирогах оно – счастие, и не в автономии истина, как говорит Калугин.
Хуберт№2: хлеб глаголишь. Счастье - оно во внутреннем содержании. (подошедшему кукую) а ты кушай, голубчик, кушай. А в жизни главное - вовремя остановиться, вот так
Живой натовский летчик: *нечленораздельная херня*
Панкер: ну вот заладил. Зануда тупорылая
Тракторист Матфей: да чей-то ты на человека гонишь, покоя ему не даёшь, бедняге: с такой высоты наебнулся
Хуберт№2: не наебнулся, а ёбнулся
Панкер: да все мы наебнулись с одной гребаной ветки
Хуберт№2: занудство, ей богу. В былые времена я застрелился, но уж нет
Подошедший кукуй: подайте бога ради, на хлебушек 10рублей 45копеек не хватает
Панкер: не хватает – и радуйся! А то как хватанёт немытыми руками. Так мне мама всегда говорило
Голос с небес: все он гонит, ничего подобного мама ему не говорило, да и не было у него никогда никакого мамы, вот!
Тракторист Матфей: боже святый, иже ж!
Подошедший кукуй: а хотите я вам вот прямо сейчас возьму и стишок расскажу?
Тракторист Матфей: небеса заговорили, это что ж это ж такое творицца-то?
Подошедший кукуй: кхекхе
стишок.
Уехал рыцарь мой найух
Оч. Много лет назад
Я на прощание ему
Дала пинок под зад
Панкер: канцыптуально, что уж тут говорить
Хуберт№2: воистину. Как же нам величать тебя, о, гордый странник?
Подошедший кукуй: Хуберт фон Альттофель, отставной майор в отпуске. Денег на метро не хватает, братуха, не в падлу, сам не отсюда, только откинулся, отсыпь сколько не жалко
Панкер: жалко - у скорпиошки.
Хромая Художница: бог отсыпет
Голос с небес (втягивая носом): ага, счас
Хуберт№2: хм. Тезка, значит. Третьим будешь
Василий Теркин (почесывая Винтовку Мосину): ну ептыть ж же, барабан-то как рванул, барабан-то хехе
Калугин (поднимаясь с земли): ей богу, вот смотрю я на вас и понимаю, что вся эта комедия напоминает мне один старинный случай, произошедший как раз во время моей творческой поездки в Новый Уренгой..
Живой Натовский Летчик: *нечленораздельная херня*
Хуберт№2: хм. Однако, тенденция.
Хуберт№3 (глубокомысленно): Наш Федос пошел под откос
Панкер: хм. а ты сам-то откуда будешь, чучело’ натовское?
Живой натовский пилот: *?*
Хуберт№3: змовляю по-англицки: вере аре йоу фром?
Живой натовский пилот (радуется и брызжет слюной от счастья): nоrge ай ам фром norge
Хуберт№3: норьё?
Хуберт№2: хм. Похоже на то. Но вот тут на барабане написано норге. Наверное, опечатка
Тракторист Матфей: хехе, да, я все помню какщась – в тридцать шестом году нас как раз же учили энтому. В кулинарном! Ага, не война была ж, а техникум мы кончали как раз! Мы епврот ж специалисты - кулинары! Стряпчие, то есть. Стряпню всякую специализируем.
Панкер: гхм?
Тракторист Матфей: а, так ну да! Не норьё, а норге, вот тут написано норге! Помню, нас учили, что Рихард Норге - это такой англицкий шпиен! Как раз был зачёт по клетчатке и жировому слою, точно, так нам и сказали – шпик англицкий, бекон, франсис!
Хуберт№3: и шпик беконом заедим, парам-пам-пам
Хуберт№2 (декламирует на всю): итак, открылась истина Франсис Бекон и Рихард Норге – английские шпионы.
Голос с небес: господа, извините уж, что вмешиваюсь в ваш разговор, но если мне не изменяет память, то слово "norge" как-то связанно с «ничастивым чорным миталом». Поправьте меня, если я ошибаюсь, уж будьте любезны.
Хромая художница: норге, норге... - это печенье такое чтоли?
Хуберт№2: отвть, как может быть печение и связанно с металом? Уж разве что там плотностью или структурою какой. Ну, кристаллической там
Хуберт№3: кристаа-алл огня в моее-ей грудии.. Мальчик, подай на хлебушек или купи пакетик
Панкер: ммм, почем пакетик?
Хуберт№3: по 12 рублей. Вес питерский
Панкер: вот ж блин инфляция блин
Хуберт№3: пастерезация
Хуберт№2: не пастеризация, а приватизация, глобализация, демократизация и стагнация..
Витя П.: это не зарплата такая маленькая - это кокаин такой дорогой.
Хуберт№2: и мета’
Василий Теркин (поглаживая Винтовку Мосину): не, ну ж блин, барабан сука как лопнул, это пц просто хехе
Тракторист Матфей: да уж, Вася, в наше-то времечко энтих, как там в кулинарном-то учили, нда, наркомэнов савсем не было-то уж.. а терь посмотри как она энта дерьмократия маладежь развратила-то, вот суки же, а..
Василий Теркин (поглаживая Винтовку Мосину): не, ну при Борьке то все отлично прямо было, это все ВВП растущий, гад. Растёт себе и растёт.. Но барабан, конешно, рванул знатно, рванул так рванул, хехе
Винтовка Мосина: блять, старикашка сраный, еще раз своими клешнями меня облапаешь - ей богу съебусь ко всем четям нахуй!
Калугин: не упоминай имя господа своего всуе
Витя П.: карму испортишь
Хуберт№3: чета скучно здесь становится. Бестемно. Да и дождик гад капает уже. Пойду-ка я
Панкер: чета скучно здесь становится. Бестемно. Да и дождик гад капает уже. Пойду-ка я
Хромая художница: ух ты здорово, слово в слово!
Хуберт№2 и Панкер (хором): еще бы, мы ж это, братья типа
Хромая художница: да ну?
Хуберт№2: ну да
Панкер: братья
Хуберт№2: близнецы
Панкер: однояйцовые
Хромая художница: ааа, как всё совпало, я поняла, ты Хуберт первый!
Хуберт№1: но-но, первый среди равных!
Василий Теркин (поглаживая Винтовку Мосину): не, ну ёкарный ж ты ж карась-то, барабан рванул так что боженька ты мой ойой, хехе
Винтовка Мосина: ну всё карась гнутый, заебал. Иди ты на хуй, гундос паршивый, Слободан подзаборный! Ребят, пока, пошла я отседа
Василий Теркин (плача, с зеленой густой развезенной нюней на глазах и подбрюшье): куда же ты, стервь, кто же я теперь без своей Винтовочки
Все (хором): кто ты, кто ты - старый хрен!!
Василий Теркин: нет. Не быть сему. Теперь возьму себе другое имя. Теперь меня зовите просто Дед Василий. А барабан канешна лопнул ааафигенно, хехехе
Боря Г.: И сказал дед Василий,
Доконца охренев...
Хуберт№3: Наконец
Хуберт№2: все мы
Хуберт№1: сойдем с ума!
Хромая художница: фигасё цуяма!
Тракторист Матфей: гундосы вы, сраные засраны окаянные, шоб вас бог покарал...
Голос с небес: а вот и хууууууй
Тракторист Матфей: все, Вася, не понимают здеся человеческаго горя. Пойдем-ка нажремся-ка в калинку-ка
Дед Василий: пойдем, нажремся, тракторист и верный друг мой. А барабан же все-таки ж... (его голос затихает в вечерней густой мокрой тиши)
Сверкает сверчок. Сморкает сморчок. Уныло и промозгло становится. Народ негодует и жжёт костры на площади. Дед Василий и тракторист Матфей отбывают в неизвестном направлении, от которого нестерпимо воняет брагой. Взамен их откуда-то возникают Собиратели Ценностей. Повесилось неловкое молчание.
Хромая художница: ой ребят а где же летчик-то живой натовский?
Хуберты: дык, ясень пень - сбег
Калугин: бог дал бог взял
Витя П.: меня на сельском сеновале..
Хуберт№3: а вот лично я терпеть не могу эти стихотворения! Они бессмысленны и некрасивы, в них негде поместиться таланту и чувству прекрасного, любой дурак способен написать поэму, ума не нужно, достаточно и рук..
Хуберт№2: Оо
Хромая художница: абсолютно согласна. Это бесспорно.
Собиратели ценностей тем временем демонтируют вертолет. Затем они демонтируют погибшего натовского летчика. Самый крупный собиратель надевает снятые с погибшего натовского летчика ботинки и пытается их зашнуровать. Это ему не совсем удается, т.к он падает в лужу 96% серной кислоты и растворяется. Некоторое время все наблюдают эту развеселую картину и радуются сердцем. С востока на юго-восток дует ветер. Холодает.
Хуберт№1: холодает, однако.
Хуберт№2: однако, метко подмечено
Хуберт№3: да это все из-за барабана. Классно ж лопнул, хехе
Хромая художница: а слушайте, вы же никто не знаете, что я умею на флейте играть!
Калугин: я лично не знаю. И не умею.
Хромая художница, которая умеет играть на флейте: а я вот вам могу песенку веселую сыграть. Хотите?
Калугин: а я тебе на мандолине подыграю
Витя П.: а я на варгане или как это там зовётся
Хуберты: а мы споем хором!
Панкер: я пока вздремну, пожалуй
Хромая художница (извлекая из-за пазухи флейту): ну вот и ладушки, и порешили
Играет развеселая музыка, что-то среднее между творчеством хрена боярского, дяди вани, группы "Дарктрон" и ненецкой, однако, народной ансамбли песни и пляски. Всем как-то грустно, кое-кто развозит по земле густую нюню.
Все (нестройным хором): АХ ТЫ ДНИПРО МОЁ ДНИПРО РАЗДНИПРОВИСТОЕ УЖ ТЫ ЛАДУШКИ-УДУШКИ ВО ДВОРЕ У БАБУШКИ ЧЫ ТЫ ПОЛЬСКА НЕ СГНИВЕЛА МЫЛА МАМА ДА МАРУСЕНЬКЕ БЕЛЫЕ СУХОФРУКТЫ-ОВОЩИ ПО 25 РУПЬ ЗА КИЛОООГРАААМ ТАДАМ!!!!
Голос с небес: хорошо поют. Душевно
Голос из-за сцены: Калугин пошли водку пить!
Калугин упрыгивает от счастья прочь.
Хуберт№2: ну что, братцы, есть предложеньице одно. Пойдём-ка все нажремся в экскремент
Остальные Хуберты: долой удой, убой любой, пойдем на Врангеля войной!..
Хромая флейтистка: ой ребятки ну а я с вами пойду, можно? Пивка попью там, может
Голос с небес: хехе, знаю я твое "пивка".
Завтра опять с чертекем рядом в вытрезвителе проснёшься...
Панкер: так оно и было.
Все уходят прочь. Конец первой акты.
Акт2
Кабачок. Все деятели прошлой акты, исключая обоих натовских летчиков, сидят в кабачке и глушат спиртуоз. Стоит дым коромыслом, главным образом из-за папирос тракториста Матфея и стремной хуйни, которую курит Витя П. Играет развеселая музыка в стиле "на трассе неменя крутее". Всем весело и вкусно. Дед Василий и Калугин, обнявшись, блюют. Хуберты пляшут гопак с Винтовкой Мосиной. Панкер упал и лежит с Хромой Художницей. Струится насыщенная атмосфера. Через узенькую дырку в крыше входит Семилет Петров.
Семилет Петров: кушать подано-с!
Занавес.
во-вторых, моя пиеса совершенна. там нечего менять. она подверглась лишь небольшой литературной правке, так сказать, ограночке. ну и я вернул её историческое название.
вот она в подлинную величину
ОСТОРОЖНО МАТПиеса о двух актах с матом без эпилога (версия 0.04).
Персоналии:
Василий Тёркин – высок и плечист, несколько резонёр, ветеран войны. Злоупотребляет.
Винтовка Мосина – боевая подруга Василия. Злоупотребляет.
Тракторист Матфей – добрый друг Василия, ветеран войны. Улыбается гнилой улыбкой. Злоупотребляет.
Панкер – низок и вдумчив. Не является ни другом Василия, ни ветераном войны.
Хромая Художница – творческая, изменчивая натура. Испытывает интерес к табуретам. Злоупотребляет.
Три Хуберта – ребята хоть куда.
Калугин – небритый субъект в дерматиновой косухе. Отдаёт фиолетом. Злоупотребляет.
Витя П. – писатель такой. В некотором смысле постмодернист. Злоупотребляет.
Боря Г. – музыкант и в некотором смысле поэт. Злоупотребляет.
Также: дети, натовские лётчики (2 шт.), собиратели ценностей, 96% об. серная кислота, спиртуоз, голоса с небес, из-за сцены, из головы Вити П., Семилет Петров (Злоупотребляет).
Акт 1. Чисто поле. Во поле береза. Под березой табурет, шесть подберёзовиков, четыре подосиновика, две псилоцибе сосочковидные, две несосочковидные и 1 сбитый натовский вертолет. Вокруг да около сбитого натовского вертолета столпились отдельные субъекты и падшие личности (последние в лицах погибшего натовского летчика, живого натовского летчика, панкера и тракториста Матфея). Собирается дождик - начало толи осени, толи января. Плачут дети, потому что горит амбар. На душе всем как-то не весело.
Василий Теркин (поглаживая Винтовку Мосину): хехе красиво барабан лопнул
Панкер: этточно.
Тракторист Матфей: еще б ему не лопнуть – было дело, значит, ещё в тридцать шестом с ним вместе на войну ходили, какщас помню
Панкер: хмм
Хромая художница (влезая на табурет, где и простоит практически до конца пьесы): в тридцать шестом? А с кем воевали?
Панкер: хмм. Главное всё же не с кем, а за что
Тракторист Матфей: как за что, за целину, вестимо. А то как же ж
Хромая художница (беря верх над гравитацией): в тридцать шестом? За целину? А с кем?
Панкер: да что, главное, не с кем, а за что
Тракторист Матвей: ну это ясно, за целину, вестимо
Дует мусорный ветер. Люди не чешутся. Подходит кукуй.
Подошедший кукуй (постукивая вертолёт): да уж, да уж. Мир чудесами полнится
Живой натовский летчик: *нечленораздельная херня*
Подошедший кукуй: хмм. Ды он как я погляжу нездешний, ишь
Панкер: или он просто не совсем здоров
Тракторист Матфей: нда... зато вон тот уже совсем здоров. Бесповоротно и окончательно
Панкер: не смешно. он умер. (в простраство) Ты умер?
Погибший натовский летчик: угу
Тракторист Матфей: еще бы, с такой высоты наибнулся
Хуберт №2: не наибнулся, а брякнулся.
Живой натовский летчик: *нечленораздельная херня*
Панкер: *нечленораздельная херня*? Ниииих..
Василий Теркин (поглаживая Винтовку Мосину): а барабан-то как лопнул хехе
Хуберт №2: да уж. Барабаны они ваще такие. Лопаются как пузыри. Как воздушные замки, как эвклидовы геометрии, как сало на сковородах судьбоносных! Лопаются, да так, что мало никому не кажется…
Подошедший кукуй: господа-товарищи, мне бы хлебушка кусочек
Тракторист Матфей: нда, за хлеб-то мы вобщемта и билисб, значит-то, в тридцать шестом году, за хлеб, да
Хромая художница: за хлеб в тридцать шестом? А с кем..
Панкер: да что заладила, дура подворотная, с кем да с кем, не в пирогах оно – счастие, и не в автономии истина, как говорит Калугин.
Хуберт№2: хлеб глаголишь. Счастье - оно во внутреннем содержании. (подошедшему кукую) а ты кушай, голубчик, кушай. А в жизни главное - вовремя остановиться, вот так
Живой натовский летчик: *нечленораздельная херня*
Панкер: ну вот заладил. Зануда тупорылая
Тракторист Матфей: да чей-то ты на человека гонишь, покоя ему не даёшь, бедняге: с такой высоты наебнулся
Хуберт№2: не наебнулся, а ёбнулся
Панкер: да все мы наебнулись с одной гребаной ветки
Хуберт№2: занудство, ей богу. В былые времена я застрелился, но уж нет
Подошедший кукуй: подайте бога ради, на хлебушек 10рублей 45копеек не хватает
Панкер: не хватает – и радуйся! А то как хватанёт немытыми руками. Так мне мама всегда говорило
Голос с небес: все он гонит, ничего подобного мама ему не говорило, да и не было у него никогда никакого мамы, вот!
Тракторист Матфей: боже святый, иже ж!
Подошедший кукуй: а хотите я вам вот прямо сейчас возьму и стишок расскажу?
Тракторист Матфей: небеса заговорили, это что ж это ж такое творицца-то?
Подошедший кукуй: кхекхе
стишок.
Уехал рыцарь мой найух
Оч. Много лет назад
Я на прощание ему
Дала пинок под зад
Панкер: канцыптуально, что уж тут говорить
Хуберт№2: воистину. Как же нам величать тебя, о, гордый странник?
Подошедший кукуй: Хуберт фон Альттофель, отставной майор в отпуске. Денег на метро не хватает, братуха, не в падлу, сам не отсюда, только откинулся, отсыпь сколько не жалко
Панкер: жалко - у скорпиошки.
Хромая Художница: бог отсыпет
Голос с небес (втягивая носом): ага, счас
Хуберт№2: хм. Тезка, значит. Третьим будешь
Василий Теркин (почесывая Винтовку Мосину): ну ептыть ж же, барабан-то как рванул, барабан-то хехе
Калугин (поднимаясь с земли): ей богу, вот смотрю я на вас и понимаю, что вся эта комедия напоминает мне один старинный случай, произошедший как раз во время моей творческой поездки в Новый Уренгой..
Живой Натовский Летчик: *нечленораздельная херня*
Хуберт№2: хм. Однако, тенденция.
Хуберт№3 (глубокомысленно): Наш Федос пошел под откос
Панкер: хм. а ты сам-то откуда будешь, чучело’ натовское?
Живой натовский пилот: *?*
Хуберт№3: змовляю по-англицки: вере аре йоу фром?
Живой натовский пилот (радуется и брызжет слюной от счастья): nоrge ай ам фром norge
Хуберт№3: норьё?
Хуберт№2: хм. Похоже на то. Но вот тут на барабане написано норге. Наверное, опечатка
Тракторист Матфей: хехе, да, я все помню какщась – в тридцать шестом году нас как раз же учили энтому. В кулинарном! Ага, не война была ж, а техникум мы кончали как раз! Мы епврот ж специалисты - кулинары! Стряпчие, то есть. Стряпню всякую специализируем.
Панкер: гхм?
Тракторист Матфей: а, так ну да! Не норьё, а норге, вот тут написано норге! Помню, нас учили, что Рихард Норге - это такой англицкий шпиен! Как раз был зачёт по клетчатке и жировому слою, точно, так нам и сказали – шпик англицкий, бекон, франсис!
Хуберт№3: и шпик беконом заедим, парам-пам-пам
Хуберт№2 (декламирует на всю): итак, открылась истина Франсис Бекон и Рихард Норге – английские шпионы.
Голос с небес: господа, извините уж, что вмешиваюсь в ваш разговор, но если мне не изменяет память, то слово "norge" как-то связанно с «ничастивым чорным миталом». Поправьте меня, если я ошибаюсь, уж будьте любезны.
Хромая художница: норге, норге... - это печенье такое чтоли?
Хуберт№2: отвть, как может быть печение и связанно с металом? Уж разве что там плотностью или структурою какой. Ну, кристаллической там
Хуберт№3: кристаа-алл огня в моее-ей грудии.. Мальчик, подай на хлебушек или купи пакетик
Панкер: ммм, почем пакетик?
Хуберт№3: по 12 рублей. Вес питерский
Панкер: вот ж блин инфляция блин
Хуберт№3: пастерезация
Хуберт№2: не пастеризация, а приватизация, глобализация, демократизация и стагнация..
Витя П.: это не зарплата такая маленькая - это кокаин такой дорогой.
Хуберт№2: и мета’
Василий Теркин (поглаживая Винтовку Мосину): не, ну ж блин, барабан сука как лопнул, это пц просто хехе
Тракторист Матфей: да уж, Вася, в наше-то времечко энтих, как там в кулинарном-то учили, нда, наркомэнов савсем не было-то уж.. а терь посмотри как она энта дерьмократия маладежь развратила-то, вот суки же, а..
Василий Теркин (поглаживая Винтовку Мосину): не, ну при Борьке то все отлично прямо было, это все ВВП растущий, гад. Растёт себе и растёт.. Но барабан, конешно, рванул знатно, рванул так рванул, хехе
Винтовка Мосина: блять, старикашка сраный, еще раз своими клешнями меня облапаешь - ей богу съебусь ко всем четям нахуй!
Калугин: не упоминай имя господа своего всуе
Витя П.: карму испортишь
Хуберт№3: чета скучно здесь становится. Бестемно. Да и дождик гад капает уже. Пойду-ка я
Панкер: чета скучно здесь становится. Бестемно. Да и дождик гад капает уже. Пойду-ка я
Хромая художница: ух ты здорово, слово в слово!
Хуберт№2 и Панкер (хором): еще бы, мы ж это, братья типа
Хромая художница: да ну?
Хуберт№2: ну да
Панкер: братья
Хуберт№2: близнецы
Панкер: однояйцовые
Хромая художница: ааа, как всё совпало, я поняла, ты Хуберт первый!
Хуберт№1: но-но, первый среди равных!
Василий Теркин (поглаживая Винтовку Мосину): не, ну ёкарный ж ты ж карась-то, барабан рванул так что боженька ты мой ойой, хехе
Винтовка Мосина: ну всё карась гнутый, заебал. Иди ты на хуй, гундос паршивый, Слободан подзаборный! Ребят, пока, пошла я отседа
Василий Теркин (плача, с зеленой густой развезенной нюней на глазах и подбрюшье): куда же ты, стервь, кто же я теперь без своей Винтовочки
Все (хором): кто ты, кто ты - старый хрен!!
Василий Теркин: нет. Не быть сему. Теперь возьму себе другое имя. Теперь меня зовите просто Дед Василий. А барабан канешна лопнул ааафигенно, хехехе
Боря Г.: И сказал дед Василий,
Доконца охренев...
Хуберт№3: Наконец
Хуберт№2: все мы
Хуберт№1: сойдем с ума!
Хромая художница: фигасё цуяма!
Тракторист Матфей: гундосы вы, сраные засраны окаянные, шоб вас бог покарал...
Голос с небес: а вот и хууууууй
Тракторист Матфей: все, Вася, не понимают здеся человеческаго горя. Пойдем-ка нажремся-ка в калинку-ка
Дед Василий: пойдем, нажремся, тракторист и верный друг мой. А барабан же все-таки ж... (его голос затихает в вечерней густой мокрой тиши)
Сверкает сверчок. Сморкает сморчок. Уныло и промозгло становится. Народ негодует и жжёт костры на площади. Дед Василий и тракторист Матфей отбывают в неизвестном направлении, от которого нестерпимо воняет брагой. Взамен их откуда-то возникают Собиратели Ценностей. Повесилось неловкое молчание.
Хромая художница: ой ребят а где же летчик-то живой натовский?
Хуберты: дык, ясень пень - сбег
Калугин: бог дал бог взял
Витя П.: меня на сельском сеновале..
Хуберт№3: а вот лично я терпеть не могу эти стихотворения! Они бессмысленны и некрасивы, в них негде поместиться таланту и чувству прекрасного, любой дурак способен написать поэму, ума не нужно, достаточно и рук..
Хуберт№2: Оо
Хромая художница: абсолютно согласна. Это бесспорно.
Собиратели ценностей тем временем демонтируют вертолет. Затем они демонтируют погибшего натовского летчика. Самый крупный собиратель надевает снятые с погибшего натовского летчика ботинки и пытается их зашнуровать. Это ему не совсем удается, т.к он падает в лужу 96% серной кислоты и растворяется. Некоторое время все наблюдают эту развеселую картину и радуются сердцем. С востока на юго-восток дует ветер. Холодает.
Хуберт№1: холодает, однако.
Хуберт№2: однако, метко подмечено
Хуберт№3: да это все из-за барабана. Классно ж лопнул, хехе
Хромая художница: а слушайте, вы же никто не знаете, что я умею на флейте играть!
Калугин: я лично не знаю. И не умею.
Хромая художница, которая умеет играть на флейте: а я вот вам могу песенку веселую сыграть. Хотите?
Калугин: а я тебе на мандолине подыграю
Витя П.: а я на варгане или как это там зовётся
Хуберты: а мы споем хором!
Панкер: я пока вздремну, пожалуй
Хромая художница (извлекая из-за пазухи флейту): ну вот и ладушки, и порешили
Играет развеселая музыка, что-то среднее между творчеством хрена боярского, дяди вани, группы "Дарктрон" и ненецкой, однако, народной ансамбли песни и пляски. Всем как-то грустно, кое-кто развозит по земле густую нюню.
Все (нестройным хором): АХ ТЫ ДНИПРО МОЁ ДНИПРО РАЗДНИПРОВИСТОЕ УЖ ТЫ ЛАДУШКИ-УДУШКИ ВО ДВОРЕ У БАБУШКИ ЧЫ ТЫ ПОЛЬСКА НЕ СГНИВЕЛА МЫЛА МАМА ДА МАРУСЕНЬКЕ БЕЛЫЕ СУХОФРУКТЫ-ОВОЩИ ПО 25 РУПЬ ЗА КИЛОООГРАААМ ТАДАМ!!!!
Голос с небес: хорошо поют. Душевно
Голос из-за сцены: Калугин пошли водку пить!
Калугин упрыгивает от счастья прочь.
Хуберт№2: ну что, братцы, есть предложеньице одно. Пойдём-ка все нажремся в экскремент
Остальные Хуберты: долой удой, убой любой, пойдем на Врангеля войной!..
Хромая флейтистка: ой ребятки ну а я с вами пойду, можно? Пивка попью там, может
Голос с небес: хехе, знаю я твое "пивка".
Завтра опять с чертекем рядом в вытрезвителе проснёшься...
Панкер: так оно и было.
Все уходят прочь. Конец первой акты.
Акт2
Кабачок. Все деятели прошлой акты, исключая обоих натовских летчиков, сидят в кабачке и глушат спиртуоз. Стоит дым коромыслом, главным образом из-за папирос тракториста Матфея и стремной хуйни, которую курит Витя П. Играет развеселая музыка в стиле "на трассе неменя крутее". Всем весело и вкусно. Дед Василий и Калугин, обнявшись, блюют. Хуберты пляшут гопак с Винтовкой Мосиной. Панкер упал и лежит с Хромой Художницей. Струится насыщенная атмосфера. Через узенькую дырку в крыше входит Семилет Петров.
Семилет Петров: кушать подано-с!
Занавес.
@темы: в мире животных, история болезни, креативщина
-
-
05.06.2009 в 18:17Чем инспирировано имя собственное "Хуберт"?
-
-
05.06.2009 в 22:18-
-
06.06.2009 в 00:36Lightrider сложный вопрос. я не помню. видимо сочетанием набоковского гумберта, который вызывает у меня глубочайшее отвращение, и милейшего хьюберта камбердэйла (http://en.wikipedia.org/wiki/File:Salad_Fingers_and_Puppet_Friends.png - третий слева). ну ещё впринципе иногда в моих творениях встерчаются упоминания о некой продовольственной лавке "моровой хуберт" (она где-то рядом с глисты-клоузд-бар и глисты-опен-бар, двумя знаменитыми кладбищенскими рюмочными) и неких других забавных вещицах. если честно, имхо, это имя, которое сполна отражает собой трупное гниение. и мне оно нравится
-
-
06.06.2009 в 12:29Дело в том, что Ральф Хуберт - основатель и лидер одних из пионеров прог-метала Mekong Delta.
-
-
06.06.2009 в 20:56